Me duele

Mi naturaleza impulsiva que me lleva a actuar mucho antes de pensar, es la causante que en momentos como esto me sienta así tan mal, con deseos de olvidar todo, de dormir pero levantarme y nada poder recordar, me duele ser yo y ser tan estúpida e inconciente.

Ahora me duele aferrarme a mis recuerdos y hacer cosas sin pensar, me jode que suela darle importancia a cosas que quizá no lo valgan, me fastidia llegar a casa y querer solo escapar, no sentirme igual contigo, ni con ellos ni con nadie más.

Cómo quisiera por un momento ser diferente a mi, ni sensible, ni imprudente, ni ilusa, actuar con más inteligencia antes de meterme en un problema, quisiera olvidar muchas cosas, pero no me basta con cerrar estos llorosos ojos, no me es suficiente querer cambiar las cosas.

Lo que hice y no hice me persigue, me tortura, pareciera que mi subconciente disfruta de evocar malos momentos, quizá sea un clase de masoquismo que es parte de mi, respiraré hondo, trataré dedespejarmi mente, relajarme un poco, olvidarque todo eso pasó.

Quiero perder mis recuerdos, esos recuerdos quiero olvidar mas que cuakquier otra cosa

Días grises y charquitos

En estos días en los que sabía que serían fríos, en los que la neblina y la humedad nos han acompañado, he necesitado de un abrazo, cariño si lees esto sabrás que hablé de ti.

Dices que las palabras se pueden ir y además esta vida es tan corta, sin embargo los detalles quedan, lo que me pasó ayer me lo demuestra ...

Me bajé del carro en la noche para poder comprar aquella crema volteada que prometí.

En el lugar de siempre, en esa tiendita simple en la otra esquina, donde esa pareja de ancianos atienden con tanto cariño que provoca abrazarlos. El semáforo cambió de luz y tuve que esperar más tiempo en el frío, mientras aguardaba para poder cruzar, entonces lo vi y supe que tenía que cruzar junto a él hacia el otro extremo, le pregunté si podía acompañarlo, y él aceptó.

Me dio las gracias por darle una mano. Su voz era tan amable y tan profunda a la vez, su presencia me impuso respeto, le di a su rostro una rápida mirada, su barba canosa, su expresión serena y luego sus manos que se aferraron a mi brazo, la otra a su “vara”. Cruzamos tanteando de tanto en tanto ese suelo mojado, esa áspera pista, de pronto, le dije cuidado, que había tener cuidado, había un hueco y una vereda, caminando apurados bastó solo segundos para recordar aquello que mi madre una vez me contó (la anécdota dolorosa de un joven que vivía en mi barrio, un chico tranquilo que pasó caminando un día por la canchita de futbol, le cayó al pobre semejante cañonazo y lo dejó en el pavimento tirado, se levantó al rato, lo llevaron a una posta, al día siguiente se quejó de fuertísimos dolores en la cabeza, al otro día se levanto ciego, quién lo diría, un chico sano, de apenas quince años), recordé todo eso en segundos y, entonces yo tomé su brazo y lo conduje, cruzamos las pistas, tomó su carro a Sagitario, luego me despedí.

Él no lo supo pero me arrancó una gran sonrisa, porque para mí la posibilidad de servirle un momento me alegró el día. No me imagino lo difícil que debe ser cruzar las calles cuando todo está hecho barro y el agua está empozada, la gente está apurada, la mayoría quiere llegar a su casa y muchos prefieren hacer como que no vieron a aquel hombre ciego que necesitaba un momento de ayuda.

Con la cara mojada y mi sonrisa marcada me sentí bien, porque pude hacer eso, me sentí bien, porque valió la pena esperar y cruzar, me sentí bien porque me gusta ayudar, en un instante pude valorar lo mucho que esta vida nos da, en la cotidianidad solemos ver cada día lo gris en nuestra capital, pero aquel señor ya mayor, cuánto daría por poder ver el cielo, los edificios, los parques, los niños, el mar, lo que fuere, estoy segura que cuando lo tenemos todo no somos capaces de apreciar.

It's not the same and i can't do anything 'cuz I'm the problem ...

Se siente raro que las cosas con la gente han cambiado, ellos no han hecho nada malo, la que no se acostumbra soy yo, no me acostumbro al saber que hay espacios y momentos, que cada quien pasa su tiempo y compartiéndolo como mejor le parece y como le hace feliz, ahora mi relación será estrictamente de cosas importantes en la universidad, no quiero estar más con ellos y sé que quien se aleja soy yo, pero para mí en este momento las cosas están mejor.

Denme más tiempo si me quieren ver bien, ahora seré más reservada. El invierno quiere que me quede en casa, estaré de ellos alejada, entraré en una pequeña burbuja, confortable y adecuada y pasaré estos días haciaendo lo que he dejado de lado, leeré en la cama, y por su puesto haré lo posible por estar a tu lado.

Hay algo que extraño y últimamente me percato de aquello, necesito esas estupideces para ser feliz, ahora me doy cuenta que engreida soy, pero es tarde ya estoy acostumbrada a tenerlos para que me hagan sonreír y quiero que las cosas sean como antes, por que le tengo miedo al cambio, puede que más adelante yo me adecue a que la pertenencia no es algo negociable, no es algo que pueda reclamar, es algo que tengo que aceptar.

Lo intenté ... y uno de estos días, todo esto te diré

Estábamos llenos de alegría y amor, porque cuando iniciamos nuestra relación, teníamos muchas expectativas, o por lo menos, te hice parte importante de mi vida, caminábamos cogidos de la mano, hablando del futuro, cercano y lejano, en el que nos veíamos juntos, teníamos gestos dulces y considerados, la preocupación del uno por el otro, nos llamábamos, nos veíamos y el tiempo siempre se pasaba volando...

Y te extrañaba a cada instante y te encontraba tan feliz, ansioso, y preocupado por verme, que me convencía ciegamente que eras perfecto para mí, compartíamos cosas simples que nos hacían o por lo menos a mí, feliz.

Y cómo poder olvidar mi desmesurada emoción por ser parte de tu vida, creo que una de las cosas que más me marcaron en nuestra relación, que ilusa, me imaginaba conociendo a tus familiares más cercanos, te puse en aprietos, me quedó más que claro que nunca seré ella, y no lo pretendo, al ver tus fotos y lo que ella te escribía, dudaba que yo fuese la indicada, que lo que sintieras fuera pasajero.

Nos decíamos cosas tan bellas, y cómo no, si tus dulces palabras me llevaban a imaginar que serías la persona en quien podría confiar, y yo estaba tan ilusionada y comprometida contigo, ahora me doy cuenta que en la relación entregué más de lo que podía imaginar.

Poco a poco todo fue cambiando, tus palabras no fluían hacia mí, mientras más te extrañaba y quería saber de ti, esperaba mucho, sentía que perdías el interés en mí, dijiste que era tu máquina que mientras te escribía poesía 20 minutos después sabía algo de ti, la respuesta solo porque te insistí, te costó darte cuenta que feo se siente cuando uno te habla, se preocupa por ti, y tu respuesta es vivir un mundo paralelo, en el que haces los amigos que en persona no eres capaz, en donde sale tu lado extrovertido que te encanta negar, que es mejor distraerte con tus ciberamigas que contestarme, porque a mi me ves seguido y en las noches esa es tu forma de tu tiempo gastar, para ti no es nada malo, es tu forma de actuar.

Llevo meses queriendo que funcione, aferrándome a los buenos momentos, creyendo fervientemente que las cosas mejorarán si nos lo proponemos, pero el problema he sido siempre yo, tu me has dicho que a tus veintialgo años no vas a cambiar, y yo tratando de convencerte te he dicho cuánto te quiero y que lo podíamos intentar, pero no ha sido una vez ni tampoco dos, y termina por ponerme siempre mal.

Yo muy tonta me he hecho daño por tanto tiempo, cuando algo me lastimaba, lloraba, me frustraba, te lo decía, te reclamaba, y tú eras el que terminaba ofendido, al parecer aprendiste a ponerte en mi lugar, pero el que cosas similares ocurran cada cierto tiempo quizá sea una señal, al menos ahora lo digo, antes sufría en silencio todo, preguntándome ¿Qué hice mal?

Analice las cosas con calma y vi lo que ha estado ante mí desde hace meses y no era capaz de asimilar; Cuando pasa algo malo con nosotros lo dejamos de lado, no con el fin de acumularlo, pero al no hablar de ello, al no escuchar lo que el otro piensa y siente siempre termina haciéndonos daño, nos vemos, lo olvidamos, nos besamos y pretendemos que todo está bien, cuando en realidad así no es.

Es verdad soy complicada, quiero al tú de antes, que se preocupaba por mi, justo ahora que cambié, que dejé de deprimirme de todo, que quiero que las cosas mejoren, que dejé de complicar mis emociones y que veo las cosas con una perspectiva optimista y positiva, es cuando me llego a percatar que tu manera de ser me termina por siempre manipular, si algo malo hago, soy la mala, la culpable, la que se pone mal, y siempre voy hacia ti, a la espera de ver cómo vas a reaccionar, me siento mal y te pido infinitas disculpas y eso tiene que acabar.

Yo soy quien busca tu afecto, olvidaste las cosas que me hicieron enamorar de ti, porque tu diversión consta de tus otros amigos, me dices que pasas mucho tiempo conmigo, que debo de entender tu espacio y obvio, tienes libertad, pero no se trata de algo infundado, esto ya ha pasado y seguro pasará, no eres una mala persona, pero siento que tu no me quieres igual, a nadie voy a engañar, te amo, como a nadie, y tu  sabes que es verdad.

Me hará mucho daño dejarte, pero es por mi bien y por tu felicidad, algún día estaré bien y mientras trataré que no me vaya a derrumbar, hay mucho por delante y tú podrás concentrarte en la nueva etapa de tu vida, tu ámbito laboral, tu desarrollo personal.

Vamos chicas :)

Y nuestra naturaleza sensible y humana nos juega una mala pasada, hay mucho por hacer juntas y muchas cosas que debemos aprender, hemos vivido comentos felices que nos traen recuerdos a la memoria, de canciones y sueños de caricias y besos, pero en aquellos rostros que irradiaban alegría, se puede ver

No están solas, porque siempre habrán problemas, porque es parte de un camino al que no somos ajenas, porque hay una persona con mayor experiencia dispuesta a ayudarnos y a decirnos que se puede, que nos quieren, y hay quienes mueren por vernos sonreír.

 Nadie dijo que sería fácil, y mejor ir poco a poco, calmadas, confiadas, sabiendo lo mucho que valemos ;) y que somos capaces de todo ♥ !

He cometido un error

Hay una cosa, en que reconosco haber fallado, me he metido a mí misma, he dejado algo de lado.

Estos últimos meses de altos y bajos, de cosas que me han hecho sentir una personita feliz, con anhelos y expectativas y de momentos tristes y oscuros, en los que he intentado a toda costa hallar una salida, dejé de escribir, al menos aquí.

Las pocas veces que me atreví a hacerlo fueron al borde de las lágrimas, tinta y manchas, sollozos ahogados en las noches de soledad, en el silencio profanado por mí, y dejé de reprimir las cosas que daño me causaban, lo malo, es que fueron tan pocas veces que lo hice, que me dejé sufrir, en vano.

¿Por qué calle si había algo lastimando mi ser? Pretendía fingir que podía sola, que los problemas pasarían con fe, o que acaso fui consiente pero no quise ver lo evidente?

No puedo cambiar mi forma de ser, las cosas malas que pasan me afectan, por que siento, y quiero, pero no por ella seré quien sufra en silencio y esté inmersa en un círculo vicioso que terminará haciendome mucho daño.

Hablo de él y su forma de ser hacia mí, cosas que quizá no pueda cambiar porque está en su personalidad y puedo que halla un punto que yo no pueda soportar más.

Duele lo que me pasa, quizá haya algo que se pueda solucionar, quizá y es tiempo de abrir lo ojos y despertar.

Otro verano

Es un día particularmente lindo, porque me he percatado de cuán rápido transcurre el tiempo y sin darme cuanta, en serio, un verano más ha llegado y se diferencia de los otros en taaaaaantas cosas.

Es la época o temporada que yo más he detestado, las personas viven un ambiente de felicidad y diversión al cual yo siempre fui ajena, a mí me recordaba otras cosas y apenas siendo una niña me parecía horrible porque los factores fuere cual fuere su orden daban como resultado el mismo desastroso producto: Un horrible verano.

Hace muy pocos años (3 exactamente) no tenía idea sobre cómo realizar mis deseos, era una idea vaga de algo que pensaba estaba segura, yo era muy inestable y había una posibilidad de olvidar mis sueños pues eran sólo pasajeros.

Sin embargo ahora soy consciente de las cosas buenas que tengo y las cuales debo aprovechar, las cuales quizá sin merecerlas del todo me fueron otorgadas y he de disfrutar.

Yo no tenía planeado conocerte, ni vivir cosas de las cuales fueras testigo pero mira cómo es la vida que ahora tú y yo tenemos esta conexión tan especial que te hace parte de las cosas importantes que acontecen en mis días.

El sol se muestra radiante, yo fastidiada por su brillo, problema mío no tener lentes, bueno lentes de sol, será todo un rollo comprarme unos y ponerles medida, en fin, te tengo a mi lado y ese me pone contenta.

Hace un verano estaba muy disgustada conmigo por haberme comportado como tonta contigo, y recibía una dosis diaria arrepentimiento al prender la radio y escuchar una canción que mencionara a una feliz pareja que dadas las circunstancias pudimos haber sido ambos, pero bueno yo la había regado no tenía más que olvidar ese asunto.

Este verano soy feliz, por que nos dimos una oportunidad, de conocernos, de ser mejores personas y de ser capaces de recibir y dar, eso que quizá temíamos, de cierta forma teníamos ese temor de amar.

Quiero una atardecer en la playa este verano, no me importa nada más, quiero un castillo de arena construido por nosotros, quiero bloqueador en la nariz y quiero muchas fotos, quiero tantas cosas, idealizo ése momento, pero lo más importante de todo, quiero que sea CONTIGO.