A + H = Nea templada del mal ♥

Que te tome entre sus manos, al tiempo que acaricia su nariz contra la tuya, que te mire fijamente y te diga con dulzura y seriedad lo más profundo de sus sentimientos, que entre una grata conversa te cuente secretos de su infancia, que te haga partícipe de futuros planes y te mime como a una pequeña a quien es adorable dar amor y protección, que hagan bromas y digan cosas tontas sin importar nada, que tengan un vínculo de complicidad y un lazo que los hace necesitarse mutuamente, que a los pocos minutos de haberse ido lo extrañes, que paseen por la calle y parescan la típica pareja de chicos que recién se conocen y apenas están saliendo, que los problemas y las riñas sean sólo pruebas que superar y que los malos ratos no aruinen lo anterior, que sus sentimientos sean más fuertes que los inconvenientes y que a pesar de todo, se extrañen y quieran como fue desde el principio ...

Es algo con lo que quizá nunca sóñé y algo que adoro tener contigo, eres ese alguien en quien pienso estando lejos, en quien me preocupo a la distancia, con quien sueño en las noches y en quien pienso el resto del día, eres mi alegría, eres mío y te amo como a nadie he amado en mi vida ♥

To my Coca Cola

Sé que hemos avanzado, siento tantas cosas hacia ti, recuerdo muchas otras de nuestro pasado, es una mezcla extraña entre recuerdos vagos, sentimientos, miedos que todavía tengo, y claro, es que no todo en esta vida es perfecto ...

Tengo ese pedazo de canción en la mente, sé que Camila es el grupo, pero no recuerdo con exactitud el nombre de la canción, pero la he escuchado lo suficiente como para recordar la frase o estrofa esa : "Eres todo lo que esperaba, lo que en sueños buscaba y que en ti descubrí" bueno asumo que así es, eso es lo que entendí, si está mal, lo lamento, al menos esa frase es la que me gusta :)

Hace mucho escribí esto, algunas cosas han cambiado y otras no, pero, al leerlo pienso que debí haberlo hecho en un momento de gratitud y amor hacia ti, eso no ha cambiado, te amo es sólo que hace como un año sentía no merecer todas las cosas que hacías por mí, sé que eso ha cambiado, ahora soy yo quien no deja de pensar un solo día en ti.

Bueno esto es lo que descubrí, esto es básicamente lo que te escribí ...

No deberías hacer esto conmigo, sin embargo es algo que te nace y sin que yo te lo pida me das más de lo que meresco con cada caricia, con cada sonrisa, con cada gesto, me haces inmensamente dichosa y afortunada por tenerte en mi vida, por compartir mis alegrias, por estar ahí cada que siento que no puedo más, por entender lo que me acurre, aunque a veces ni yo sepa que sucede conmigo misma.


Por dedicarme más tiempo del que deberías, por que te preocupan mis asuntos, y te lastiman mis penas, por que aprendo de ti, por que me haces entender mucho de la vida, por cada broma, por cada cosa que nos ha ocurrido en estos tantos días.


Por ser tan dulce, por ser tan realista, por hacerme pisar tierra cuando a veces no soy capaz de ver las cosas con claridad, me gusta cuando aprendo a tratar de ser mejor persona, aunque me equivoco mucho y soy algo lenta en aprender.


Por decir lo que ves, lo que percibes, lo que sientes, lo que piensas, por que hay muchas personas que callan y tu no eres de esas, por ser parte de mi vida, por que me acompañas cada día y ahora te siento más cerca que nunca.

                    

                                

A la mierdaaaaaaaaaaaaaa

EL problema soy yo y la solución seré yo.

Ya basta de jueguitos y de victimizarme, de ahogarme en un problema que sí tiene solución, de lamentarme por lo ocurrido y llorar sobre la leche derramada, es ya tarde para eso, no saldré a caminar, no miraré el atardecer, no esperaré tu llamada, no haré nada irónico, ni cursi, ni típico de mí en días así, ya es hora que afronte los problemas sin tanto drama, aunque me cueste, ya es hora de despertar a la realidad, todos pasamos malos momentos, lo que nos diferencia es cómo salimos de ellos.

Estoy enojada y mi modo de liberarlo no es a través de rabia y de patadas, de golpes hacia las cosas y por suerte no me la agarro con nadie, no tendría motivo tampoco, para variar necesito un espacio donde ser yo, donde poder llorar las horas que quiera, un lugar en donde no me interrumpan, un lugar en el que este tranquila conmigo misma, pero ... no hay un espacio así cerca a mí, no hay privacidad, no hay lo que quiero.

Al menos tengo algo que nadie puede interrumpir, vuelco todos los sentimientos que salen de mi, libero mis emociones, sentimientos y pensamiento, siento como en esos días que después de ver llover hay algo bueno por hacer, hay una canción en mí y hay siempre un motivo para sonreír.

Al menos a pesar de no existir un refugio para mí, un lugar físico y seguro hay algo que es muy mío y trasciende el tiempo, puedo regresar y darle una mirada, ver si acaso hice las cosas bien o si me equivoqué, siempre habrá algo viejo que ver, algo después de tiempo que leer, siempre hay como desahogarse y escribir hacer que las palabras fluyan y te dejen ser libre, alucinar mi realidad .

Estoy cansada

Ahora como antes me siento más parte del problema que algo que lleve a una solución.

Ya dije lo que me molesta, ya solté mi frustración, no pretendo cambiarte, creo que tengo que aprender a vivir con ello, puede que sea algo irrelevante que con mi modo particular de ser, suelo exaltar hacer más grande, me jode es cierto pero que más puedo hacer si ya te dije mis motivos?

A partir de este momento trataré de lidiar conmigo misma.

Que celosa, que compleja, que sensible puedo ser, ya es tan parte de mi, ahhhhhhhhhhhh (grito ) Grrrrrrrrrr (reniego) Y al final termino llorandO muy enojada, sin embargo NO PUEDO acostumbrarme, ésa no es, ni será la solución a mis problemas. 

Trata de entender mi modo de ser, intenta comprender mi modo de ver, yo quiero todo de ti, estar a tu lado, compartir, tener problemas como todos, superarlos y ser feliz.

No quiero revivir los problemas del pasado, no quiero eso, pero si hasta ahora ese tipo de cosas no se han solucionado.. ¿Que acaso no lo podemos resolver?

Yo pongo de mi parte y tú?

Ayer ... Ups fue esta madrugada

Hace muchos años venía añorando ese momento, la emoción que sentí cuando por fin tuve aquel último libro entre mis manos fue indescriptible, pero no superior a lo que sentí una vez terminé de leerlo.

He crecido leyendo esos libros y aquellos que me conocen saben muy bien que amo a Harry Potter, que me emociono como loca de imaginar por un segundo que tanta fantasía puede ser real, si supieran cuántas veces he soñado despierta creyendo estar en ese castillo, en esos pasillos, el sueño de que todo el mundo mágico fuera parte de siquiera una efímera realidad.

Descubrí cosas que mis ojos se negaron a observar y lloré casi, casi sin parar. Ello ocurrió cuando terminé el último libro, que fue mi regalo de quince, la verdad, el mejor de todos.

La primera pela la vi a los 8 años ahora que tengo 18 muchas cosas han cambiado pero mi ilusión y amor por la magia no cambiará.

Siempre quice estar en el mismísimo estreno de la ÚLTIMA PELÍCULA DE LA SAGA, y luego de años de esperar que la saga concluyera con una épica película, se cumplió mi deseo, yo recuerdo que dije : ahora sí, puedo morir en paz

No sólo la ví,  la viví.
Vivi la experiencia del final, y fue ampliamente satisfacrtoria :)
Estoy feliz y mucho, sólo falta compartirla con más personas, Yulissa te llevaré a verla, es lo mínimo.

Me duele

Mi naturaleza impulsiva que me lleva a actuar mucho antes de pensar, es la causante que en momentos como esto me sienta así tan mal, con deseos de olvidar todo, de dormir pero levantarme y nada poder recordar, me duele ser yo y ser tan estúpida e inconciente.

Ahora me duele aferrarme a mis recuerdos y hacer cosas sin pensar, me jode que suela darle importancia a cosas que quizá no lo valgan, me fastidia llegar a casa y querer solo escapar, no sentirme igual contigo, ni con ellos ni con nadie más.

Cómo quisiera por un momento ser diferente a mi, ni sensible, ni imprudente, ni ilusa, actuar con más inteligencia antes de meterme en un problema, quisiera olvidar muchas cosas, pero no me basta con cerrar estos llorosos ojos, no me es suficiente querer cambiar las cosas.

Lo que hice y no hice me persigue, me tortura, pareciera que mi subconciente disfruta de evocar malos momentos, quizá sea un clase de masoquismo que es parte de mi, respiraré hondo, trataré dedespejarmi mente, relajarme un poco, olvidarque todo eso pasó.

Quiero perder mis recuerdos, esos recuerdos quiero olvidar mas que cuakquier otra cosa

Días grises y charquitos

En estos días en los que sabía que serían fríos, en los que la neblina y la humedad nos han acompañado, he necesitado de un abrazo, cariño si lees esto sabrás que hablé de ti.

Dices que las palabras se pueden ir y además esta vida es tan corta, sin embargo los detalles quedan, lo que me pasó ayer me lo demuestra ...

Me bajé del carro en la noche para poder comprar aquella crema volteada que prometí.

En el lugar de siempre, en esa tiendita simple en la otra esquina, donde esa pareja de ancianos atienden con tanto cariño que provoca abrazarlos. El semáforo cambió de luz y tuve que esperar más tiempo en el frío, mientras aguardaba para poder cruzar, entonces lo vi y supe que tenía que cruzar junto a él hacia el otro extremo, le pregunté si podía acompañarlo, y él aceptó.

Me dio las gracias por darle una mano. Su voz era tan amable y tan profunda a la vez, su presencia me impuso respeto, le di a su rostro una rápida mirada, su barba canosa, su expresión serena y luego sus manos que se aferraron a mi brazo, la otra a su “vara”. Cruzamos tanteando de tanto en tanto ese suelo mojado, esa áspera pista, de pronto, le dije cuidado, que había tener cuidado, había un hueco y una vereda, caminando apurados bastó solo segundos para recordar aquello que mi madre una vez me contó (la anécdota dolorosa de un joven que vivía en mi barrio, un chico tranquilo que pasó caminando un día por la canchita de futbol, le cayó al pobre semejante cañonazo y lo dejó en el pavimento tirado, se levantó al rato, lo llevaron a una posta, al día siguiente se quejó de fuertísimos dolores en la cabeza, al otro día se levanto ciego, quién lo diría, un chico sano, de apenas quince años), recordé todo eso en segundos y, entonces yo tomé su brazo y lo conduje, cruzamos las pistas, tomó su carro a Sagitario, luego me despedí.

Él no lo supo pero me arrancó una gran sonrisa, porque para mí la posibilidad de servirle un momento me alegró el día. No me imagino lo difícil que debe ser cruzar las calles cuando todo está hecho barro y el agua está empozada, la gente está apurada, la mayoría quiere llegar a su casa y muchos prefieren hacer como que no vieron a aquel hombre ciego que necesitaba un momento de ayuda.

Con la cara mojada y mi sonrisa marcada me sentí bien, porque pude hacer eso, me sentí bien, porque valió la pena esperar y cruzar, me sentí bien porque me gusta ayudar, en un instante pude valorar lo mucho que esta vida nos da, en la cotidianidad solemos ver cada día lo gris en nuestra capital, pero aquel señor ya mayor, cuánto daría por poder ver el cielo, los edificios, los parques, los niños, el mar, lo que fuere, estoy segura que cuando lo tenemos todo no somos capaces de apreciar.

It's not the same and i can't do anything 'cuz I'm the problem ...

Se siente raro que las cosas con la gente han cambiado, ellos no han hecho nada malo, la que no se acostumbra soy yo, no me acostumbro al saber que hay espacios y momentos, que cada quien pasa su tiempo y compartiéndolo como mejor le parece y como le hace feliz, ahora mi relación será estrictamente de cosas importantes en la universidad, no quiero estar más con ellos y sé que quien se aleja soy yo, pero para mí en este momento las cosas están mejor.

Denme más tiempo si me quieren ver bien, ahora seré más reservada. El invierno quiere que me quede en casa, estaré de ellos alejada, entraré en una pequeña burbuja, confortable y adecuada y pasaré estos días haciaendo lo que he dejado de lado, leeré en la cama, y por su puesto haré lo posible por estar a tu lado.

Hay algo que extraño y últimamente me percato de aquello, necesito esas estupideces para ser feliz, ahora me doy cuenta que engreida soy, pero es tarde ya estoy acostumbrada a tenerlos para que me hagan sonreír y quiero que las cosas sean como antes, por que le tengo miedo al cambio, puede que más adelante yo me adecue a que la pertenencia no es algo negociable, no es algo que pueda reclamar, es algo que tengo que aceptar.