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En un laboratorio, esperando a que el profesor de diseño termine de coordinar todo para iniciar la clase de illustrator yo estoy al lado de Giovanni mientras hago que escuche una canción de los Hombres G, bueno creo que he dejado que el tiempo pase y ya el tiempo ha llegado... tengo que volver a escribir :)

¿Por qué escribo?

Ya llegó el momento, de compartir esto J

El porqué de mi afición, es por el hecho de que yo, suelo ser una persona muy impulsiva, alegre y extrovertida, pero cuando no hay alguien a quien turbar con tantas cosas que contar, acudo presurosa a un papel dispuesto a soportar las vertiginosas verdades que mi pluma es capaz de abogar.

 ¿Por qué escribo? Es una pregunta que se contesta sola prácticamente, mi modo de ser me impide reprimir lo que siento, soy muy sensible a lo que ocurre en mi entorno y lamentablemente no nací con una memoria prodigiosa, soy de aquellas personas a quienes delegan una tarea, en el camino se distraen y al instante, inclinan la cabeza para preguntarse ¿Qué dijo que hiciera?

 Sin embargo, no todo se centra en mí, sino en las cosas buenas y malas que me ocurren a diario, situaciones fregadas y peculiares que como siempre digo antes de tomar fotos: “quedarán para la posteridad”.

 Sueño despierta y me distraigo fácilmente, canto en mi mente y sin darme cuenta, de repente, vivo instantes de una vida, espero, sea la mía algún día que haya alcanzado un ideal, que he trazado años atrás, quizá con esa persona especial en quien pienso, al momento de escribir esto.

 El escribir me relaja, me tranquiliza casi como una terapia, me sirve para recordar quien era y quien soy… yo era una niña demasiado creativa o demasiado soñadora, no quería ser princesa, ni la más bonita, ni popular, ni reina, yo siempre quise retroceder el tiempo, quise poder corregir errores, pero ahora de “grande” comprendo, que se saca mucho provecho de esos errores, no sabría muchas cosas sin antes haber aprendido de ellos.

 Al desahogar mis emociones, entiendo mis razones, analizo mis reacciones y encuentro siempre algo que mejorar.

Necesito escribir tanto como respirar, comer y amar, aunque parezca exagerado puedo sentir que al hacerlo lo malo se acabará, que pienso más claramente, aunque es inevitable las lágrimas caen por mi rostro, no importa cuanto tiempo pase, aún así tengo a mi incomprendido Cerati, mi amor  David Summers y al carismático Juanes quienes me ayudan a mis angustias sosegar.

Cuando escribo soy yo misma, capaz de gritar eso, que suelo callar, y puedo dejar a mi modo un precedente sin final.

A + H = Nea templada del mal ♥

Que te tome entre sus manos, al tiempo que acaricia su nariz contra la tuya, que te mire fijamente y te diga con dulzura y seriedad lo más profundo de sus sentimientos, que entre una grata conversa te cuente secretos de su infancia, que te haga partícipe de futuros planes y te mime como a una pequeña a quien es adorable dar amor y protección, que hagan bromas y digan cosas tontas sin importar nada, que tengan un vínculo de complicidad y un lazo que los hace necesitarse mutuamente, que a los pocos minutos de haberse ido lo extrañes, que paseen por la calle y parescan la típica pareja de chicos que recién se conocen y apenas están saliendo, que los problemas y las riñas sean sólo pruebas que superar y que los malos ratos no aruinen lo anterior, que sus sentimientos sean más fuertes que los inconvenientes y que a pesar de todo, se extrañen y quieran como fue desde el principio ...

Es algo con lo que quizá nunca sóñé y algo que adoro tener contigo, eres ese alguien en quien pienso estando lejos, en quien me preocupo a la distancia, con quien sueño en las noches y en quien pienso el resto del día, eres mi alegría, eres mío y te amo como a nadie he amado en mi vida ♥

To my Coca Cola

Sé que hemos avanzado, siento tantas cosas hacia ti, recuerdo muchas otras de nuestro pasado, es una mezcla extraña entre recuerdos vagos, sentimientos, miedos que todavía tengo, y claro, es que no todo en esta vida es perfecto ...

Tengo ese pedazo de canción en la mente, sé que Camila es el grupo, pero no recuerdo con exactitud el nombre de la canción, pero la he escuchado lo suficiente como para recordar la frase o estrofa esa : "Eres todo lo que esperaba, lo que en sueños buscaba y que en ti descubrí" bueno asumo que así es, eso es lo que entendí, si está mal, lo lamento, al menos esa frase es la que me gusta :)

Hace mucho escribí esto, algunas cosas han cambiado y otras no, pero, al leerlo pienso que debí haberlo hecho en un momento de gratitud y amor hacia ti, eso no ha cambiado, te amo es sólo que hace como un año sentía no merecer todas las cosas que hacías por mí, sé que eso ha cambiado, ahora soy yo quien no deja de pensar un solo día en ti.

Bueno esto es lo que descubrí, esto es básicamente lo que te escribí ...

No deberías hacer esto conmigo, sin embargo es algo que te nace y sin que yo te lo pida me das más de lo que meresco con cada caricia, con cada sonrisa, con cada gesto, me haces inmensamente dichosa y afortunada por tenerte en mi vida, por compartir mis alegrias, por estar ahí cada que siento que no puedo más, por entender lo que me acurre, aunque a veces ni yo sepa que sucede conmigo misma.


Por dedicarme más tiempo del que deberías, por que te preocupan mis asuntos, y te lastiman mis penas, por que aprendo de ti, por que me haces entender mucho de la vida, por cada broma, por cada cosa que nos ha ocurrido en estos tantos días.


Por ser tan dulce, por ser tan realista, por hacerme pisar tierra cuando a veces no soy capaz de ver las cosas con claridad, me gusta cuando aprendo a tratar de ser mejor persona, aunque me equivoco mucho y soy algo lenta en aprender.


Por decir lo que ves, lo que percibes, lo que sientes, lo que piensas, por que hay muchas personas que callan y tu no eres de esas, por ser parte de mi vida, por que me acompañas cada día y ahora te siento más cerca que nunca.

                    

                                

A la mierdaaaaaaaaaaaaaa

EL problema soy yo y la solución seré yo.

Ya basta de jueguitos y de victimizarme, de ahogarme en un problema que sí tiene solución, de lamentarme por lo ocurrido y llorar sobre la leche derramada, es ya tarde para eso, no saldré a caminar, no miraré el atardecer, no esperaré tu llamada, no haré nada irónico, ni cursi, ni típico de mí en días así, ya es hora que afronte los problemas sin tanto drama, aunque me cueste, ya es hora de despertar a la realidad, todos pasamos malos momentos, lo que nos diferencia es cómo salimos de ellos.

Estoy enojada y mi modo de liberarlo no es a través de rabia y de patadas, de golpes hacia las cosas y por suerte no me la agarro con nadie, no tendría motivo tampoco, para variar necesito un espacio donde ser yo, donde poder llorar las horas que quiera, un lugar en donde no me interrumpan, un lugar en el que este tranquila conmigo misma, pero ... no hay un espacio así cerca a mí, no hay privacidad, no hay lo que quiero.

Al menos tengo algo que nadie puede interrumpir, vuelco todos los sentimientos que salen de mi, libero mis emociones, sentimientos y pensamiento, siento como en esos días que después de ver llover hay algo bueno por hacer, hay una canción en mí y hay siempre un motivo para sonreír.

Al menos a pesar de no existir un refugio para mí, un lugar físico y seguro hay algo que es muy mío y trasciende el tiempo, puedo regresar y darle una mirada, ver si acaso hice las cosas bien o si me equivoqué, siempre habrá algo viejo que ver, algo después de tiempo que leer, siempre hay como desahogarse y escribir hacer que las palabras fluyan y te dejen ser libre, alucinar mi realidad .

Estoy cansada

Ahora como antes me siento más parte del problema que algo que lleve a una solución.

Ya dije lo que me molesta, ya solté mi frustración, no pretendo cambiarte, creo que tengo que aprender a vivir con ello, puede que sea algo irrelevante que con mi modo particular de ser, suelo exaltar hacer más grande, me jode es cierto pero que más puedo hacer si ya te dije mis motivos?

A partir de este momento trataré de lidiar conmigo misma.

Que celosa, que compleja, que sensible puedo ser, ya es tan parte de mi, ahhhhhhhhhhhh (grito ) Grrrrrrrrrr (reniego) Y al final termino llorandO muy enojada, sin embargo NO PUEDO acostumbrarme, ésa no es, ni será la solución a mis problemas. 

Trata de entender mi modo de ser, intenta comprender mi modo de ver, yo quiero todo de ti, estar a tu lado, compartir, tener problemas como todos, superarlos y ser feliz.

No quiero revivir los problemas del pasado, no quiero eso, pero si hasta ahora ese tipo de cosas no se han solucionado.. ¿Que acaso no lo podemos resolver?

Yo pongo de mi parte y tú?

Ayer ... Ups fue esta madrugada

Hace muchos años venía añorando ese momento, la emoción que sentí cuando por fin tuve aquel último libro entre mis manos fue indescriptible, pero no superior a lo que sentí una vez terminé de leerlo.

He crecido leyendo esos libros y aquellos que me conocen saben muy bien que amo a Harry Potter, que me emociono como loca de imaginar por un segundo que tanta fantasía puede ser real, si supieran cuántas veces he soñado despierta creyendo estar en ese castillo, en esos pasillos, el sueño de que todo el mundo mágico fuera parte de siquiera una efímera realidad.

Descubrí cosas que mis ojos se negaron a observar y lloré casi, casi sin parar. Ello ocurrió cuando terminé el último libro, que fue mi regalo de quince, la verdad, el mejor de todos.

La primera pela la vi a los 8 años ahora que tengo 18 muchas cosas han cambiado pero mi ilusión y amor por la magia no cambiará.

Siempre quice estar en el mismísimo estreno de la ÚLTIMA PELÍCULA DE LA SAGA, y luego de años de esperar que la saga concluyera con una épica película, se cumplió mi deseo, yo recuerdo que dije : ahora sí, puedo morir en paz

No sólo la ví,  la viví.
Vivi la experiencia del final, y fue ampliamente satisfacrtoria :)
Estoy feliz y mucho, sólo falta compartirla con más personas, Yulissa te llevaré a verla, es lo mínimo.

Me duele

Mi naturaleza impulsiva que me lleva a actuar mucho antes de pensar, es la causante que en momentos como esto me sienta así tan mal, con deseos de olvidar todo, de dormir pero levantarme y nada poder recordar, me duele ser yo y ser tan estúpida e inconciente.

Ahora me duele aferrarme a mis recuerdos y hacer cosas sin pensar, me jode que suela darle importancia a cosas que quizá no lo valgan, me fastidia llegar a casa y querer solo escapar, no sentirme igual contigo, ni con ellos ni con nadie más.

Cómo quisiera por un momento ser diferente a mi, ni sensible, ni imprudente, ni ilusa, actuar con más inteligencia antes de meterme en un problema, quisiera olvidar muchas cosas, pero no me basta con cerrar estos llorosos ojos, no me es suficiente querer cambiar las cosas.

Lo que hice y no hice me persigue, me tortura, pareciera que mi subconciente disfruta de evocar malos momentos, quizá sea un clase de masoquismo que es parte de mi, respiraré hondo, trataré dedespejarmi mente, relajarme un poco, olvidarque todo eso pasó.

Quiero perder mis recuerdos, esos recuerdos quiero olvidar mas que cuakquier otra cosa

Días grises y charquitos

En estos días en los que sabía que serían fríos, en los que la neblina y la humedad nos han acompañado, he necesitado de un abrazo, cariño si lees esto sabrás que hablé de ti.

Dices que las palabras se pueden ir y además esta vida es tan corta, sin embargo los detalles quedan, lo que me pasó ayer me lo demuestra ...

Me bajé del carro en la noche para poder comprar aquella crema volteada que prometí.

En el lugar de siempre, en esa tiendita simple en la otra esquina, donde esa pareja de ancianos atienden con tanto cariño que provoca abrazarlos. El semáforo cambió de luz y tuve que esperar más tiempo en el frío, mientras aguardaba para poder cruzar, entonces lo vi y supe que tenía que cruzar junto a él hacia el otro extremo, le pregunté si podía acompañarlo, y él aceptó.

Me dio las gracias por darle una mano. Su voz era tan amable y tan profunda a la vez, su presencia me impuso respeto, le di a su rostro una rápida mirada, su barba canosa, su expresión serena y luego sus manos que se aferraron a mi brazo, la otra a su “vara”. Cruzamos tanteando de tanto en tanto ese suelo mojado, esa áspera pista, de pronto, le dije cuidado, que había tener cuidado, había un hueco y una vereda, caminando apurados bastó solo segundos para recordar aquello que mi madre una vez me contó (la anécdota dolorosa de un joven que vivía en mi barrio, un chico tranquilo que pasó caminando un día por la canchita de futbol, le cayó al pobre semejante cañonazo y lo dejó en el pavimento tirado, se levantó al rato, lo llevaron a una posta, al día siguiente se quejó de fuertísimos dolores en la cabeza, al otro día se levanto ciego, quién lo diría, un chico sano, de apenas quince años), recordé todo eso en segundos y, entonces yo tomé su brazo y lo conduje, cruzamos las pistas, tomó su carro a Sagitario, luego me despedí.

Él no lo supo pero me arrancó una gran sonrisa, porque para mí la posibilidad de servirle un momento me alegró el día. No me imagino lo difícil que debe ser cruzar las calles cuando todo está hecho barro y el agua está empozada, la gente está apurada, la mayoría quiere llegar a su casa y muchos prefieren hacer como que no vieron a aquel hombre ciego que necesitaba un momento de ayuda.

Con la cara mojada y mi sonrisa marcada me sentí bien, porque pude hacer eso, me sentí bien, porque valió la pena esperar y cruzar, me sentí bien porque me gusta ayudar, en un instante pude valorar lo mucho que esta vida nos da, en la cotidianidad solemos ver cada día lo gris en nuestra capital, pero aquel señor ya mayor, cuánto daría por poder ver el cielo, los edificios, los parques, los niños, el mar, lo que fuere, estoy segura que cuando lo tenemos todo no somos capaces de apreciar.

It's not the same and i can't do anything 'cuz I'm the problem ...

Se siente raro que las cosas con la gente han cambiado, ellos no han hecho nada malo, la que no se acostumbra soy yo, no me acostumbro al saber que hay espacios y momentos, que cada quien pasa su tiempo y compartiéndolo como mejor le parece y como le hace feliz, ahora mi relación será estrictamente de cosas importantes en la universidad, no quiero estar más con ellos y sé que quien se aleja soy yo, pero para mí en este momento las cosas están mejor.

Denme más tiempo si me quieren ver bien, ahora seré más reservada. El invierno quiere que me quede en casa, estaré de ellos alejada, entraré en una pequeña burbuja, confortable y adecuada y pasaré estos días haciaendo lo que he dejado de lado, leeré en la cama, y por su puesto haré lo posible por estar a tu lado.

Hay algo que extraño y últimamente me percato de aquello, necesito esas estupideces para ser feliz, ahora me doy cuenta que engreida soy, pero es tarde ya estoy acostumbrada a tenerlos para que me hagan sonreír y quiero que las cosas sean como antes, por que le tengo miedo al cambio, puede que más adelante yo me adecue a que la pertenencia no es algo negociable, no es algo que pueda reclamar, es algo que tengo que aceptar.

Lo intenté ... y uno de estos días, todo esto te diré

Estábamos llenos de alegría y amor, porque cuando iniciamos nuestra relación, teníamos muchas expectativas, o por lo menos, te hice parte importante de mi vida, caminábamos cogidos de la mano, hablando del futuro, cercano y lejano, en el que nos veíamos juntos, teníamos gestos dulces y considerados, la preocupación del uno por el otro, nos llamábamos, nos veíamos y el tiempo siempre se pasaba volando...

Y te extrañaba a cada instante y te encontraba tan feliz, ansioso, y preocupado por verme, que me convencía ciegamente que eras perfecto para mí, compartíamos cosas simples que nos hacían o por lo menos a mí, feliz.

Y cómo poder olvidar mi desmesurada emoción por ser parte de tu vida, creo que una de las cosas que más me marcaron en nuestra relación, que ilusa, me imaginaba conociendo a tus familiares más cercanos, te puse en aprietos, me quedó más que claro que nunca seré ella, y no lo pretendo, al ver tus fotos y lo que ella te escribía, dudaba que yo fuese la indicada, que lo que sintieras fuera pasajero.

Nos decíamos cosas tan bellas, y cómo no, si tus dulces palabras me llevaban a imaginar que serías la persona en quien podría confiar, y yo estaba tan ilusionada y comprometida contigo, ahora me doy cuenta que en la relación entregué más de lo que podía imaginar.

Poco a poco todo fue cambiando, tus palabras no fluían hacia mí, mientras más te extrañaba y quería saber de ti, esperaba mucho, sentía que perdías el interés en mí, dijiste que era tu máquina que mientras te escribía poesía 20 minutos después sabía algo de ti, la respuesta solo porque te insistí, te costó darte cuenta que feo se siente cuando uno te habla, se preocupa por ti, y tu respuesta es vivir un mundo paralelo, en el que haces los amigos que en persona no eres capaz, en donde sale tu lado extrovertido que te encanta negar, que es mejor distraerte con tus ciberamigas que contestarme, porque a mi me ves seguido y en las noches esa es tu forma de tu tiempo gastar, para ti no es nada malo, es tu forma de actuar.

Llevo meses queriendo que funcione, aferrándome a los buenos momentos, creyendo fervientemente que las cosas mejorarán si nos lo proponemos, pero el problema he sido siempre yo, tu me has dicho que a tus veintialgo años no vas a cambiar, y yo tratando de convencerte te he dicho cuánto te quiero y que lo podíamos intentar, pero no ha sido una vez ni tampoco dos, y termina por ponerme siempre mal.

Yo muy tonta me he hecho daño por tanto tiempo, cuando algo me lastimaba, lloraba, me frustraba, te lo decía, te reclamaba, y tú eras el que terminaba ofendido, al parecer aprendiste a ponerte en mi lugar, pero el que cosas similares ocurran cada cierto tiempo quizá sea una señal, al menos ahora lo digo, antes sufría en silencio todo, preguntándome ¿Qué hice mal?

Analice las cosas con calma y vi lo que ha estado ante mí desde hace meses y no era capaz de asimilar; Cuando pasa algo malo con nosotros lo dejamos de lado, no con el fin de acumularlo, pero al no hablar de ello, al no escuchar lo que el otro piensa y siente siempre termina haciéndonos daño, nos vemos, lo olvidamos, nos besamos y pretendemos que todo está bien, cuando en realidad así no es.

Es verdad soy complicada, quiero al tú de antes, que se preocupaba por mi, justo ahora que cambié, que dejé de deprimirme de todo, que quiero que las cosas mejoren, que dejé de complicar mis emociones y que veo las cosas con una perspectiva optimista y positiva, es cuando me llego a percatar que tu manera de ser me termina por siempre manipular, si algo malo hago, soy la mala, la culpable, la que se pone mal, y siempre voy hacia ti, a la espera de ver cómo vas a reaccionar, me siento mal y te pido infinitas disculpas y eso tiene que acabar.

Yo soy quien busca tu afecto, olvidaste las cosas que me hicieron enamorar de ti, porque tu diversión consta de tus otros amigos, me dices que pasas mucho tiempo conmigo, que debo de entender tu espacio y obvio, tienes libertad, pero no se trata de algo infundado, esto ya ha pasado y seguro pasará, no eres una mala persona, pero siento que tu no me quieres igual, a nadie voy a engañar, te amo, como a nadie, y tu  sabes que es verdad.

Me hará mucho daño dejarte, pero es por mi bien y por tu felicidad, algún día estaré bien y mientras trataré que no me vaya a derrumbar, hay mucho por delante y tú podrás concentrarte en la nueva etapa de tu vida, tu ámbito laboral, tu desarrollo personal.

Vamos chicas :)

Y nuestra naturaleza sensible y humana nos juega una mala pasada, hay mucho por hacer juntas y muchas cosas que debemos aprender, hemos vivido comentos felices que nos traen recuerdos a la memoria, de canciones y sueños de caricias y besos, pero en aquellos rostros que irradiaban alegría, se puede ver

No están solas, porque siempre habrán problemas, porque es parte de un camino al que no somos ajenas, porque hay una persona con mayor experiencia dispuesta a ayudarnos y a decirnos que se puede, que nos quieren, y hay quienes mueren por vernos sonreír.

 Nadie dijo que sería fácil, y mejor ir poco a poco, calmadas, confiadas, sabiendo lo mucho que valemos ;) y que somos capaces de todo ♥ !

He cometido un error

Hay una cosa, en que reconosco haber fallado, me he metido a mí misma, he dejado algo de lado.

Estos últimos meses de altos y bajos, de cosas que me han hecho sentir una personita feliz, con anhelos y expectativas y de momentos tristes y oscuros, en los que he intentado a toda costa hallar una salida, dejé de escribir, al menos aquí.

Las pocas veces que me atreví a hacerlo fueron al borde de las lágrimas, tinta y manchas, sollozos ahogados en las noches de soledad, en el silencio profanado por mí, y dejé de reprimir las cosas que daño me causaban, lo malo, es que fueron tan pocas veces que lo hice, que me dejé sufrir, en vano.

¿Por qué calle si había algo lastimando mi ser? Pretendía fingir que podía sola, que los problemas pasarían con fe, o que acaso fui consiente pero no quise ver lo evidente?

No puedo cambiar mi forma de ser, las cosas malas que pasan me afectan, por que siento, y quiero, pero no por ella seré quien sufra en silencio y esté inmersa en un círculo vicioso que terminará haciendome mucho daño.

Hablo de él y su forma de ser hacia mí, cosas que quizá no pueda cambiar porque está en su personalidad y puedo que halla un punto que yo no pueda soportar más.

Duele lo que me pasa, quizá haya algo que se pueda solucionar, quizá y es tiempo de abrir lo ojos y despertar.

Otro verano

Es un día particularmente lindo, porque me he percatado de cuán rápido transcurre el tiempo y sin darme cuanta, en serio, un verano más ha llegado y se diferencia de los otros en taaaaaantas cosas.

Es la época o temporada que yo más he detestado, las personas viven un ambiente de felicidad y diversión al cual yo siempre fui ajena, a mí me recordaba otras cosas y apenas siendo una niña me parecía horrible porque los factores fuere cual fuere su orden daban como resultado el mismo desastroso producto: Un horrible verano.

Hace muy pocos años (3 exactamente) no tenía idea sobre cómo realizar mis deseos, era una idea vaga de algo que pensaba estaba segura, yo era muy inestable y había una posibilidad de olvidar mis sueños pues eran sólo pasajeros.

Sin embargo ahora soy consciente de las cosas buenas que tengo y las cuales debo aprovechar, las cuales quizá sin merecerlas del todo me fueron otorgadas y he de disfrutar.

Yo no tenía planeado conocerte, ni vivir cosas de las cuales fueras testigo pero mira cómo es la vida que ahora tú y yo tenemos esta conexión tan especial que te hace parte de las cosas importantes que acontecen en mis días.

El sol se muestra radiante, yo fastidiada por su brillo, problema mío no tener lentes, bueno lentes de sol, será todo un rollo comprarme unos y ponerles medida, en fin, te tengo a mi lado y ese me pone contenta.

Hace un verano estaba muy disgustada conmigo por haberme comportado como tonta contigo, y recibía una dosis diaria arrepentimiento al prender la radio y escuchar una canción que mencionara a una feliz pareja que dadas las circunstancias pudimos haber sido ambos, pero bueno yo la había regado no tenía más que olvidar ese asunto.

Este verano soy feliz, por que nos dimos una oportunidad, de conocernos, de ser mejores personas y de ser capaces de recibir y dar, eso que quizá temíamos, de cierta forma teníamos ese temor de amar.

Quiero una atardecer en la playa este verano, no me importa nada más, quiero un castillo de arena construido por nosotros, quiero bloqueador en la nariz y quiero muchas fotos, quiero tantas cosas, idealizo ése momento, pero lo más importante de todo, quiero que sea CONTIGO.

Exquisita !

La frutas no son exóticas pero Yo sí ! 

A veces me pregunto porqué será que soy tan particularmente exigente en cuanto se refiere a comida, ahora mismo me provoca a una manzana y mientras la devoro con entusiasmo escribiré para que, si algún día alguien desea darme un cesto de frutas el día que me esté recuperando de alguna enfermedad viral sepa cuales no regalarme, salvo que su propósito sea que se las coma quien las trajo o alguien más.

Las papayas están en el límite.

Los plátanos, kiwis, pepinos, mangos, sapotes, melones, nísperos, cocos, higos, están en la lista negra junto con las ciruelas, uvas borgoña, lúcumas y cerezas.

Mis favoritos son las peras, manzanas, naranjas, mandarinas, uvas golden e italia, sandías, granadas, granadillas, pacaes, piñas, melocotones, duraznos, maracuyás y tunas verdes.

Hay rayos espero cambiar algunos hábitos y redescubrir ciertos sabores aspectos y más, ampliar mi limitado circulo culinario a través de postres … puede ser ¡!

Mí día feliz

Será cuando nos vallamos a un lugr muy bonito tu y yo,  además mis amigos de la universidad y  estemos reunidos también con las personas a las que ellos más quieren, esas personitas especiales que son dueñas de sus corazones.

Quiero conocerlos en sus diferentes facetas y quiero que sepan más de ti, que podamos pasar un momento muy lindo, fuera de lo común, y quién sabe tal ves haciendo un ¿nuevo amigo?

Pero es posible que la respuesta sea negativa de tu parte cariño, seguro no quieres conocerlos a ellos, como a otras cosas similares, tú no muestras ningún interés en relacionarte con las personas que comparten tanto tiempo conmigo, y pese a o mucho que me apene,  o quizá si estarás de acuerdo conmigo, respeto tu decisión.

Ojalá un día mi deseo se haga realidad, y estés dispuesto a pasarla bien con ellos, gente con quien me encantaría compartieras, pues son con ellos con los que conviviré 5 años de mi vida y porque además sería un lindo detalle si tú lo intentaras.

Aún no sé la repuesta pues aún no te lo he preguntado ojalá y sea un Sí =)